昨天放学后,儿子告诉我,今天上午在老师的建议下,他在课堂上唱了一首歌,他觉得自己的声音很响亮,表情和动作也很自然…… 我听了很高兴,夸奖儿子真了不起!
”妈妈… 看到我做得这么好,你要不要买个玩具……” 儿子小心翼翼地问。
我想,是啊,鼓励他好好表现是个好办法。于是我问他想买什么样的玩具。儿子回答说:”我们去YYZ超市看看吧。” 我说:”好吧,我们下午放学后就去买”。我儿子说,”不,我们现在就去买!” 我说:”不行,儿子,YZ超市离家太远了,正好赶上放学,(这家超市位于一所学校对面),堵车特别厉害,我们进去后要花很长时间才能出来,下午上学要迟到了。”
儿子对我的解释很不满意,一路上一直用这个话题干扰我开车,让我非常恼火。
到家后,儿子威胁我说不吃午饭,我没有理会他,而是煮了他最喜欢吃的鱼饺子。儿子说煮好了也不吃,但煮好后,他真的没吃,赌气说不饿。我知道,在这个时候,我要么劝他吃,要么干脆说:”你为什么不饿呢?” 这将无济于事。我没有生气,也没有着急,稳稳地坐在桌前,一边吃一边想办法,看着碗里白白嫩嫩的饺子,我马上有了主意:我假装兴奋地招呼儿子过来看,我说:”儿子,快过来,妈妈看到你碗里有很多白兔!”儿子说:”妈妈,你看,这是我的。(这是一个比较简单低级的联想,只是想快速给儿子一个台阶下),果然,儿子慢慢来到了餐厅。我开始无话不说地编故事,引诱儿子吃饺子。”儿子,你看,这碗里的小饺子像不像一群可爱的小兔子?小兔子们说:’天气太冷了,我们在一起取暖吧!’。最上面的是兔爸爸和兔妈妈,他们站在外面,怕小兔子们冷…… 儿子,要不你先把兔爸爸和兔妈妈吃掉,看看兔宝宝会不会冷?” 这时,儿子虽然在认真听故事,但还是很生气,他赌气地把一个饺子塞进嘴里。”我不想吃兔爸爸,先吃这个兔妈妈!” 虽然他这样说,但我看到儿子的眼里瞬间充满了泪水–妈妈是他最爱的人,为了发泄心中的不满,他故意用话冲撞妈妈,说出来后觉得很受伤,所以难免情绪激动。
看到儿子激动得像要哭的样子,我赶紧转移话题,轻松地和他聊起今天课堂上的歌唱表演。我问什么,儿子就回答什么,很快我们两个人就有说有笑。聊着聊着,儿子就把碗里的饺子吃光了,心情完全好了起来,再也不提想买玩具的事了。饭后,我和儿子一起练习了一会儿我在声乐课上学的新歌。
当然,我主动兑现了承诺,在下午结束时带儿子去YYZ超市买了一个变形玩具……
这件事让我想了很多:生活中,有很多孩子对父母无理取闹,而父母的应对方式也是多种多样的。很多家长在劝说无效的情况下,用愤怒来吼叫孩子,或者干脆用巴掌来解决问题,让孩子在暴力中软化。这一招见效快,父母的怒火也在瞬间发泄出来,但它带来的效果却是短暂的,而且后患无穷–孩子的心里埋下了叛逆和仇恨的种子,因为你无数次地伤害了他的自尊心!所以,在孩子的成长过程中,父母的怒火是最重要的。
其实,我们做父母的应该经常设身处地的理解孩子的 “无理取闹”,当我们大人心里有一些不讲理的想法时,事后我们可以自嘲,原谅自己,而同样的事情如果发生在孩子身上,就会立刻引来大人的训斥和指责。面对 如果同样的事情发生在孩子身上,就会立刻引来大人们的训斥和指责,而面对大人们苦口婆心的说教或一记耳光,孩子们印象最深的还是自己的纯真和攻击性,这对孩子来说是不公平的,不能达到教育的目的。我认为,根据原则处理孩子的不合理要求,是一个不错的选择y
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